Apesar de cansativos ... meus dias tem sido lindos!

Sabe, quando começamos a enxergar as coisas de um jeitinho diferente? Ah, aqueles sorrisos! Tenho crianças a meu lado que me fazem ver a vida de um ângulo diferente, como se eu estivesse no lugar delas, com toda aquela inocência, aquela verdade ... Sabe tenho aprendido muito com aquelas 22 cabecinhas... Mesmo quando muitas vezes prefiro um refugio, eu e meu violão (que não possuo), um momento de paz, uns dias comigo (ou talvez o resto dos meus dias). Bom fato é que estou muito feliz... E encontrei 22 alicerces pra continuar a viver bem e feliz! 

Meus dias são sempre como uma véspera de partida.

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Tomei a decisão, não difícil, mas a que eu precisava de coragem para levantar ...

na verdade uma faisca de que algo ainda pode mudar, de otimismo, de verdade... Enfim ainda não estou tão forte, mas já consigo tomar a postura ereta, e dar pequenos passos ... Já consigo ver as coisas com mais animo, e o apoio das pessoas, mesmo elas distantes e sem nenhum contado diário! Vou reconstruindo, tudo a passos lentos, sem nada de imediatismo, creio que o melhor vem no final, e faz bem feito quem faz sem pressa. Meu corpo esta se recuperando, mas ainda esta fraco, debilitado, meus olhos ainda estão tristes, mas quase não se nota, já rio com mais facilidade, embora não seja constante. Fato é que eu... eu tomei a decisão de mudar. E estou preparada caso venha outras quedas, mas não as vejo próximas, aprendi a ter cuidado, a observas, aprendi com meus erros!

Sim, tenho vontade de me jogar pela janela, 

mas nunca foi possível abri-la. Não, não sei o que gostaria que você me dissesse. Dorme, quem sabe, ou está tudo bem, ou mesmo esquece, esquece.

...porque as coisas e as pessoas que fazem parte da minha vida vão aos poucos entrando em mim,

depois de algum tempo já não sei dizer o que é meu e o que é delas. Mesmo assim, bem no fundo, há coisas que são só minhas. E embora me assustem às vezes, é delas que mais gosto...

Minhas lágrimas não caem mais, eu já me transformei em pó...

E os meus gritos não se escutam mais estão na direção do Sol, meu futuro não me assusta ou faz correr pra desprender o nó que me amarra a garganta e traz o vazio de viver só... Se alguém encontrou um sentido para a vida, chorou por aumentar a perda que se tem ao fim de tudo transformando o silencio que até então é mudo, naquela canção, que parece encontrar a razão mas que ao final se cala frente ao tempo que não para frente a nossa lucidez.

Tenho a impressão que a vida, as coisas foram me levando.

Levando em frente, levando embora, levando aos trancos, de qualquer jeito. Sem se importarem se eu não queria mais ir. Agora olho em volta e não tenho certeza se gostaria mesmo de estar aqui.

Há pessoas que nascem para serem sós a vida inteira. 

Eu, por exemplo. (...) Freqüentemente me assusto, pensando que a vida vai acabar sem que eu encontre um grande amor ou uma grande amizade, ou mesmo uma grande vocação que justifique esse isolamento.

Tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso.

Tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso.

Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar.

Mania de esperar que as coisas sejam dum jeito determinado, por isso a gente se decepciona e sofre.

Tenho tentado aprender a ser humilde. 

 A engolir os nãos que a vida me enfia goela abaixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar um café e continuar.

Educação: ela nos interessa?

...o povo não sabe que o melhor modo de subir na escala social é pela educação, que é informação, e formação, é força, é poder. Vai ajudar a tomar decisões mais acertadas, fazer melhores escolhas, conseguir emprego ou subir de cargo, ser mais gente, cuidar melhor de si e dos filhos, alimentar-se melhor, viver melhor. Gostar mais de si mesmo, valorizar-se e ser valorizado. (...) Um povo educado é como um filho positivamente rebelde que não aceita injustiças, gritos, brutalidade ou humilhações em casa. Um povo educado reclama. Um povo educado elege diferente. (...) E por isso não me importo de repetir, repetir e repetir: a gente pode ser mais feliz. A gente pode ser mais gente. A gente precisa, com urgência, de verdade, que a educação seja prioridade de todos para todos, nesta nossa terra.

É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. 

É pelo medo de me entregar que meus olhos fogem.

Eu me criei vazia e não soube preencher. 

Mas sinto que ainda necessitando de distância e tempo pra pensar sozinha, eu quero mesmo é alguém me faça mudar completamente de opinião. Que faça meu corpo querer companhia nos momentos em que minha mente insiste pela solidão. Que faça meu coração lutar contra minha razão que tanto toma conta de mim sem saber se é isso mesmo que eu quero.

Quando estou com alguém parece que nunca chega o momento de descer do palco. 

É bom estar no foco, mas uma hora eu tenho que tirar a maquiagem e agradecer o elenco. Obrigada, figurantes. Adeus, tentativa de alegria, vou ali reclamar um pouquinho, só pra exercitar.

Ei, você tá vendo aquela garota ali -

- meio baixa, meio quieta, meio esquecida? Ela é toda de meios. Ela é imcompleta e não tem meios de se sentir bem com isso.

Eu não quero viver como se sobrevivesse a cada dia que passo sozinha. 

Não quero andar como se procurasse meu complemento em cada olhar vago. Eu acho que mereço mais por tudo o que eu posso fazer por alguém.

Falta alguma coisa além da música alta que agora preenche minha mente pelos fones de ouvido. 

Falta segurança. Falta amor preenchendo o que a música é incapaz de enganar.

Deve ter explicação científica, meu medo. 

Deve ser patológico. Acho que minhas células pensam "Ah, ela tá ficando feliz. Adrenalina, dose 7. Pode ser tudo uma ilusão, guarda o sosrriso." Eu obedeço. Abaixo a cabeça e concordo. 

O mundo me prefere com dois braços e duas pernas, mas não sei mais ser humana.

Sorrir cansa. Chorar cansa. Mas o que mais cansa é procurar desesperadamanete um intermediário e esquecer que o mundo é mais que aparências. 

Eu sou volúvel. Grande surpresa. Mas ser volúvel também cansa. Porque ninguém leva a sério alguém que passa a semana chorando pra ficar bem na semana seguinte. Como se fosse preciso ser feliz pra sempre ou triste pra sempre pra ser alguma coisa de verdade.

Não quero mais a realidade comum. Isso é o que mais cansa, pra ser bem sincera. Tenho até arrepios de pensar num futuro escrito e óbvio nas prateleiras de gente sem sal. Só de saber o que vai ser de mim, já quero ser outra coisa. Uma coisa nova e diferente, pra quebrar o que é certo.

Quem quiser olhar pra mim vai ter que se conformar...

com minhas Havaianas roxas e meu cabelo despenteado, minha desatenção e minha falta de correspondência. Ando abatida e pensando demais.

Ela se arrisca num impulso mais alto, segura com força as correntes enferrujadas e fecha os olhos enquanto o vento gelado paralisa seu rosto. 

Cada vez que consegue esvaziar seus pensamentos, ele volta, sorrindo. Era tudo o que ela não precisava, tudo o que ela se esforçava para esquecer. Talvez se ela arrumasse uma distração mais potente do que a música no último volume, que funcionasse melhor que um banho quente; talvez ele sumisse de vez. Ou talvez ele voltasse mais forte.

Eu tenho. Tenho um milhão de medos presos aqui nessa linha.

Se você desligar, sua vida vai seguir. A minha vai ficar contida nesse aparelho eletrônico. Eu já sou contida de tantas maneiras... Na verdade eu só queria te dizer que por mais que o tempo passe, não consigo preencher meus buracos. Eu olho em volta e não procuro nada. Só porque eu sei que não há nada. Só porque eu sei que o nada que eu quero tá longe de mim. É tudo um enorme, frio e presente nada. Um vazio do tamanho da minha quase existência. Eu quase existo, sabia? Afinal, quem existe por inteiro? Eu não. Eu sou metade amada (porque ninguém me assume por inteiro); metade interessante (porque assusto quem eu quero aproximar e frustro os que ignoram minha muralha); metade culpada (porque ninguém tem obrigação de me amar de verdade quando eu crio bloqueios tristes e vazios). Se você quiser desligar, tudo bem. Eu só tava fazendo drama. Claro que eu vou sobreviver, né? Nunca precisei de uma ligação pra me manter inteira. Mas me diz, e você, tá bem?

Eu tenho sono e já não posso mais dormir.

 Eu tenho ânsia, não consigo mais comer. Eu tenho medo e já não quero mais. Meus pés perderam a função básica de equilibrar meu corpo na minha existência. Não diria que a culpa é física porque fui em quem sobrecarreguei minha mente e me tornei incapaz de responder sobriamente por um "tudo bem?". Isso pesa. É pesado saber que não está nada bem. Eu percebo no espelho que meu sorriso não chega aos olhos. Eu posso enganar a todos, posso até me enganar. Mas é de noite que eu me revelo como sou: sozinha.

Ei, não tenta entender as voltas que eu dou sozinha. 

Deixa só um mistério estranho de filme trash. Ninguém quer descobrir o que há por trás da mulher diferente, mas ela ainda é a mulher diferente que deve ser descoberta. 

Passo horas falando pra ficar muda de repente, passo toda a segurança do mundo pra me derrubar em medos bobos. É que tudo fica mais legal em constante mudança. E eu nem sei mais ser a mesma sempre.

Desculpem, mas preciso lhes dizer:

EU quero o delírio! 

      Eu sou feito de

Pedaços de mim

Sonhos interrompidos
detalhes despercebidos
amores mal resolvidos

Sou feito de
Choros sem ter razão
pessoas no coração
atos por impulsão

Sinto falta de
Lugares que não conheci
experiências que não vivi
momentos que já esqueci

Eu sou
Amor e carinho constante
distraí

O único silêncio que perturba, é aquele que fala.

E fala alto. É quando ninguém bate à nossa porta, não há e-mails na caixa de entrada, não há recados na secretária eletrônica e mesmo assim, você entende a mensagem.

Sabe o que significa saudade?

Segundo os poetas saudade significa medo de ser esquecido, talvez seja por isso que estou morrendo de saudades...

Já dizia um Provérbio Sueco...

''Procure me amar quando eu menos merecer, porque é quando mais preciso.''

Eu sei que a hora é agora! 

São saudades de um mundo contente feito céu estrelado.

Feito flor abraçada por borboleta. Feito café da tarde com bolinho de chuva. Onde a gente se sente tranquilo como se descansasse num cafuné. Onde, em vez de nos orgulharmos por carregar tanto peso, a gente se orgulha por ser capaz de viver com mais leveza.

Depois de tantas buscas, encontros, desencontros,

... acho que a minha mais sincera intenção é me sentir confortável, o máximo que eu puder, estando na minha própria pele. É me sentir confortável, mesmo acessando, vez ou outra, lugares da memória que eu adoraria inacessíveis, tristezas que não cicatrizaram, padrões que eu ainda não soube transformar, embora continue me empenhando para conseguir.

Eu não sei quem você acha que é...

mas antes de a noite acabar quero fazer coisas más com você. Sou do tipo que fica na dele coração ferido e olhos tristes não sei o que você fez comigo, mas sei que isso é verdade: Quero fazer coisas más com você!

Vou indo... levando a vida como ela quer que eu leve...

e isso é chato demais, isso está me sufocando, me deixando com um nó preso na garganta! Essa vontade de não querer mais viver esta me deixando com muito medo, sem saber o que sou capaz de fazer! E aqui sozinha, vou tentando... Tentando me conter, fingindo que isso um dia vai passar, que um dia isso tudo acaba!

Há meros devaneios tolos a me torturar

Queria usar quem sabe uma camisa de força (...)

Como pensei ....

... pegar minhas malas, sair rumo a qualquer lugar. Qualquer lugar que me fizesse esquecer da dor desse lugar, um lugar que me fizesse esquecer quem eu sou eu, que me fizesse esquecer a falta que me faz um amigo! Queria esquecer das pessoas, do quão cruel elas são. Queria sair sem rumo e sem endereço, e não, eu não queria mais voltar.

Saudade é não saber.

Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Parabéns a nós mulheres!

Que possamos conquistar cada dia mais espaço e principalmente igualdade de salário (continua sendo um jogo sujo). Que continuemos assim frágeis e fortes, delicadas e guerreiras, e claro que continuemos a embelezar o mundo.

Não é que eu acredite em contos de fadas... 

e nem que eu tenha passado a minha adolescência inteira, inerte, coçando a bunda, feito uma babaca, esperando a porra de um príncipe impecavelmente lindo e mais burro do que o cavalo que lhe trazia, e que me desse nada mais, nada menos do que um patético: Final Feliz. Sem adrenalina? Sem brigas? Sem perigo? Sem encontros e desencontros? Idas e vindas? Altos e baixos? Não meu caro, eu realmente não estou preparada para escutar a voz terrivelmente adocicada da narradora da minha historia dizendo: - Então, eles viveram felizes para sempre !

. Mais lá estava ela de pé, tão linda e passiva, de riso indolor e tão confiante.

- Se estava preparada?

(..) Não. Ela estava pronta. Ninguém nunca está preparado pra sofrer uma nova decepção.

 Sabe que às vezes eu fecho os meus olhos e ...

 me sinto tão perto de você que eu sinto o seu cheiro, sua boca, encosto em seus olhos e sinto que você esta chorando de saudade de mim. 

Tenho sentido coisas inexplicáveis, carências incuráveis… 

Ninguém acredita, mas eu sou uma pessoa muito sozinha. Não pense que isso é ruim não, porque ruim é não sentir nada, a solidão faz parte. Tenho sentido uma vontade sobrenatural de ligar para alguém que já não me atenderia mais, tenho vontade de dizer que faz falta o que não vivi.

Já tive torres internas que foram ao chão.

Torres altas demais para mim, torres que nem chegaram a ficar concluída torres que me exigiram esforço e que me deram prazer, até que alguém, com uma frase, ou com um gesto, as fez virem abaixo. Tinha gente dentro, tinha eu.

É triste saber que falta alguma coisa ...

 e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar.

Aprendi a amar menos, o que foi uma pena,

aprendi a ser mais cínica com a vida,

o que também foi uma pena, mas necessário.

Viver pra sempre tão boba e perdida teria sido fatal.

O problema é que quando menos se espera ele chega, o sorrateiro pensamento que nos faz parar.

Dói controlar o pensamento, dói abafar o sentimento, além de ser doloroso parece pobre, triste e sem sentido.

A quietude perturba.

O recolhimento intriga e incomoda os demais.

Vivo tão encolhida no meu canto,

entre minhas paredes, que qualquer desvio dos trilhos cotidianos me transtorna.

Tive amores que me fizeram crescer,

me ensinaram algo de quem sou, me tornaram melhor, quem sabe, ou me fragilizaram mais.

Falo das minhas preocupações porque tenho esperança.

Escrevo sobre a morte porque desejo a vida, e sobre a dor porque acredito na possível alegria. A quem achar que sou demais romântica, ou demais pessimista, direi que nem uma coisa nem outra. Penso em ficar só, mas minha natureza pede diálogo e afeto. Não sou particularmente covarde, nem singularmente ousada. Não vivo em pânico, apesar do que escrevo aqui.